在一個陌生人的Birthday Party裏，遇到一個迷人的陌生男子。

他說我有氣質很特別，說漂亮不是一輩子的。

他說他也喜歡X-Japan.

他從背後抱著我，在我耳邊唱Crucify my love.

沒有留給他電話，沒有答應他送我回家。

很明顯地，他是花花公子。

他有女朋友，不斷和不同的女生説話，留電話。

可是爲什麽我竟然心動了。

他說他2月會在和我在同一個building裏的，同一個教育集團旗下的大學上課。

我甚至期待會在上學的時候遇見他，想象相遇的畫面。

可是，他必定已經不記得我。

很久以前我就說過，我相信一見鍾情。

可是爲什麽偏偏遇上這樣的人呢？

勾起我的回憶。

那天的party很熱鬧，可是越熱鬧越感到寂寞。

昨天從堪培拉回來的路上，看著漫天的星星，看見了星河，堪培拉的星空，真得很美。

可是，很希望在我身旁陪我看的是他。

我討厭揮之不去的感覺。

突然發現，很久沒有像旁觀者一樣看自己生活。

是否因爲這段時間一直都很努力地做著各種各樣的事情？

雖然還是沒有改掉不到最後一刻都不完成作業的惰性，

可是卻一直很認真地完成作業，

其實沒有為別的原因。

只是因爲討厭而離開罷了。

假設那些都只是謊言。

所以那只是因爲討厭才離開罷了。

是誰當初說，很想去那裏，那裏有他專業最好的大學。

是誰，沒有跟我說過一樣關於他的事情，很多事情改變的，有些目標已經不是目標。

可是，我什麽都不知道。

那樣的語氣還是一樣的傷人。

只是一樣地被看不起罷了，再沒有別的原因。

還是一樣地被傷害，不管是他還是別的人，總是認爲很多事情是理所當然的。

爲什麽理所當然我就是要做這些，很多責任不是説好了要共同分擔的麽？

很久很久沒有上來更新，因爲鬱悶才上來説無聊的話，應該也沒有人會看到吧。

嗯，很累，去睡覺了。

很久沒有寫blog,很久沒有寫中文，很久沒有，想很多過去的事情。

兩年，但我並沒有感覺到時間在流動。

那兩年時間就像逃跑了一樣，什麽都沒有留下過。我已經想不起我都做過了什麽，或者說，做過了一些什麽證明我存在過的事情，什麽都想不起來了，可是，我卻已經20嵗。

那兩年光景，到底去了哪裏？

爲什麽還會夢見很多東西，爲什麽還會想起很多東西，爲什麽一說起來就會停不下來，爲什麽想哭的時候哭不出來了。

而且，爲什麽都寫不出來了。

最近的一個assignment，是film promotion,我提議用<道林格雷的畫像>,可是我基本上把故事都忘記了，也忘記了爲什麽會喜歡，做presentation，我的部分是story summery,but i felt so bad...

突然就想起了很多事情。

我能感覺到，一些事情在變化，或者說流動。

有些人有些事，有了一些變化。

你現在過得好嗎？

偶爾會想對你說，我想你。

我只是說晚安。

壞人壞人壞人壞人。

其實我是壞人。

其實所有事情都是有因有果的。

原來曾經我那樣傷害過一個人。

所以，才會有那麽荒謬的事情發生在這樣的一個年代，才有命運那樣的安排，原來那不是玩笑，也不是鬧劇，而是懲罰。

爲什麽安眠的不是我。

因爲如果睡去的是我，我將會是無可替代。所以，那不是我。

年少無知不是藉口。

無論是怎樣，都是傷害。

其實我並沒有忘記曾經存在過的那段關係，甚至不確定是否能算是存在過的歷史，只是，我忘記了自己做過什麽，說過什麽，爲什麽要那樣做。

造成的傷害，無論做任何事情都不能彌補。

所以我能理解那種心情，那種責問的語氣，我知道那不是故意的，如果那樣能讓你感覺好過點，痛駡我也無所謂，不過也沒有任何用處。只是，我對曾經存在的那樣的自己感到萬分羞愧，原來我只是拒絕承認曾經有那樣的一個我存在，最後，自己遺忘了，還以爲別人也會真的遺忘了，原來掩耳盜鈴並不是無中生有的愚蠢故事。

頹靡。

那就是所謂的燈紅酒綠。

薄荷味的Marlboro吸引了我。

完成了論文。總是在dead line的那天淩晨兩三點才完成。

沒完沒了的project, proposal,design,論文。

其實也不是很短時間，只是很懶。空閒的時間其實很多，只是空閒得發黴都不想動那些assessment.

遞了不少于二十份的簡歷。可是還沒有收到一個回復的電話或者電郵.

用錢的速度實在太快了，儘管父母會覺得我不工作也沒有所謂，即使來之前他們說我一定要去找工作，其實他們還是會不想我太辛苦。

其實我很愧疚。

我都在做些什麽。

説不上享受現在的生活。可是，還是沒有為吃穿而煩惱.

不太學習,不做練習,只是在要交的前一兩天才匆忙地完成.

所有能想象到的不好的事情都做了.

我只是無聊和寂寞而已罷了.

沒有很多朋友.也不太會交談.英文不好不是藉口.

看完了《戀空》。

其實劇情老套，可是賺取了我很多的眼淚。

很久沒有這麽狠地哭過。